В связи с тем что по стране какая-то эпидемия самоубийств среди подростков я просто не могу держать эмоции в себе. В нашем городе (Тула) девочка 13 лет покончила с собой - это потрясло меня. Для меня как для матери мысль о том что твоего ребенка может нестать страшна, но более страшно то что этот человечик которого ты любил и лелеял сможет убить себя. Эта мысль просто не укладывается в моей голове. Как до такого дети додумываются? Отвечая для себя на этот вопрос я вспомнила себя в таком же возрасте и свою жизнь от 13-18 летнего возраста. Хотя я мало чего помню из тех проблем которые казались мне тогда космическими, но то что я помню уже дает мне крупицу понимания подростков. Родители постоянно заняты то работой, то разборками между собой - папа изменял мама постоянно пыталась его подлавить, они ругались унижая друг друга - это взрывало мой мозг до основания, хотелось забиться куда - нибудь в угол и что бы ничего этого не видеть и не сслышать. Сеста у меня более общительная и поэтому пропадает черти где. Я одна на едине со своими мыслями. Друзей у меня мало, но они меня не понимаю так как бы хотелось. У меня видимо что-то с мозгом или они дети - я знаю что хочу от жизни и стремлюсь к этому. Цель одна вырваться из всего этого болота, из этого города сплетен - т.е. все друг друга знают и если ты чисть это исправят. Одно время меня травили сплетнями -  чуствуешь себя грязной. Чувство что кругом враги. Потом забиваешь на это все и просто живешь. Становишься смелой и наглой- как говорят то что нас не убивает делает нас сильнее. После нескольких лет такой жизни девочка с открытой душой не умеющая врать превратилась в стерву с холодным сердцем и броней в 20 см. Теперь она верит в истену - для достяжения цели все средства хороши. Что меня еще трогает так это ругань родителей, так как иногда отыгрываются на тебе - ты не пойдешь гулять потому что я вредная и так захотела. Вечное недоврие меня просто убивало. Я не ребенок и с точки зрения жизненной мудрости могу еще и родителей поучить. А ты для них ребенок и они ростят тебя в теплице. Я просто так не могу - это моя жизнь, а они мне дышать мешают. Если встречаюсь с парнем - он плохой нафиг он нуже, он хочет от тебя только одного и завела песню... Ну почему она не поймет что я за него замуж не выхожу?! Ну и трахнет так что убудет от меня что... может он мне самой только для этого и нужен, а потом я его брошу. Чуствую себя юродивой так как мне все запрещают - может это частично меня спасло от ошибок, хотя я их совершила не мало не смертельных ) и это радует. Но жить в постоянном страхе это не дело. Меня всегда гнобили - за оценки, да и по мелочи в основном отчим, хотя я к нему никогда плохо не относилась.  Единственное что меня держит на плову так это то что скоро меня не будет в этом городе, я еду учиться в Тулу. Я почуствую свободу и наконец вздохну полной грудью. Сейчас все это кажется мелочью и драки в школе и ругань и прочие неприятные моменты. У меня прекрасная семья. Родителей вижу редко, но я знаю что мама меня любит - по тому как она с обожанием смотрит на меня, она гордится мной, даже папа думаю гордится - мне этого достаточно.

Из все это яя извлекла урок: Любить своего сына быду всегда, всегда буду удилять ему время как бы занята не была, никогда не буду ему врать и всегда буду готовы выслушать и поддержать. Ведь мы подчас занятые рутиной забываем что ребенку нужен не только телефон круче чем у Петьки из паралельного и прочие материальные ценности (которые привратятся в пыль если не будет его) им нуно наше внимание и сопереживание в их мегапроблемах планетарного масштаба. Помогите свои ребенку не сделать шаг навстречу свету в конце тонеля.