Мы склонны считать, что неприязнь является индикатором: с человеком что-то не так.
Не нравится коллега, раздражает соседка, выводит из себя родственник. Вместо простого объяснения «мы разные» начинается поиск виноватого.
Особенно сложно принять тех, кто живёт не по нашим правилам. За вопросом «Как он может так поступать?» часто скрывается другое: «Почему он не такой, как я?». Однако есть способы сохранять спокойствие рядом с теми, кто нам не близок, и не тратить на них душевные силы.
Совет Фрица Пёрлза: уважение к чужой свободе
Основатель гештальт-терапии сформулировал мысль, которая помогает сохранять баланс: «Я занимаюсь своим делом, и ты занимаешься своим делом. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты не для того, чтобы соответствовать моим».
Эти слова содержат уважение к чужой свободе. Если человек не вызывает симпатии, это нормально. Не обязательно становиться его другом или принимать его точку зрения.
Однако существует значительная разница между «он мне не близок» и «он не имеет права быть таким». Первое оставляет каждому свободу. Второе превращается в попытку контролировать чужую жизнь.
Парадокс в том, что мы тратим огромное количество сил на тех, кто нам неприятен: обсуждаем, спорим в уме, доказываем их неправоту. Человек не нравится, но занимает огромное пространство в голове. Если дороги расходятся, необязательно превращать это в конфликт. Можно просто идти дальше.
Совет Карла Густава Юнга: неприязнь как зеркало
Юнг предлагает заглянуть глубже: «Всё, что нас раздражает в других, может помочь понять себя».
Это не означает, что любая неприязнь указывает на наши недостатки. Иногда человек действительно ведёт себя грубо, и раздражение вполне оправдано. Но бывает и иначе.
Нас сильно раздражает женщина, которой не важно, что о ней думают. Возможно, это потому, что мы сами долгое время старались быть удобными. Бесит мужчина, который легко отказывает и не оправдывается. Возможно, мы никогда не позволяли себе сказать «нет». Выводит из себя человек, который спокойно хвалит себя. А внутри нас живёт убеждение, что хвастаться нельзя, даже когда есть чем гордиться.
Поведение других становится отражением. Юнг полагал, что человек часто переносит на окружающих то, что не хочет видеть в себе. Поэтому иногда полезнее задаться вопросом не «Что с ним не так?», а «Почему это так сильно задевает меня?». Ответ может быть неожиданным.
Не нужно любить всех
Зрелость начинается не с умения любить каждого встречного. Скорее, наоборот: мы перестаём требовать от себя невозможного.
Можно уважать человека и не стремиться к близости с ним. Можно признать его право на собственное мнение и при этом кардинально не соглашаться. Можно оставаться вежливым, не испытывая симпатии.
Особенно важно помнить об этом в семейных отношениях. Желание «сделать как лучше» иногда превращается в стремление изменить другого. Взрослая дочь не обязана жить так, как хочет мать. Муж не обязан разделять все интересы жены. Близость не исключает индивидуальность.
Если человек вам не симпатичен, не ищите способ его одержать. Иногда достаточно сделать шаг назад. Перестать доказывать. Перестать обсуждать. Перестать ждать, что другой однажды станет удобным.
Пусть он идёт своей дорогой, а вы — своей. Так спокойнее. И честнее.