Судьба зависит от порядка рождения: психолог Адлер озвучил свою теорию 100 лет назад

Вы заметили? В одной семье, с теми же родителями, растут совершенно разные дети.

Первый — отличник, ведет записи в ежедневнике. Второй — душа компании, находит общий язык с каждым. Третий — озорник, которому всё прощают.

Мама с папой в замешательстве: «Я же вас одинаково воспитывала!»

Но проблема не в методах воспитания. Всё зависит от того, какое положение занял ребёнок за семейным столом. Альфред Адлер, известный австрийский психолог, ещё в начале прошлого столетия обозначил эту закономерность. И она актуальна и сегодня, вне зависимости от страны, уровня дохода и модных педагогических течений.

Основная идея Адлера: Порядок рождения ставит перед ребёнком вопросы, с которыми он проходит жизнь. «Безопасен ли мир? Нужно ли бороться за своё место? Можно ли доверять окружающим?» Ответы он находит, наблюдая за теми, кто уже сидит за столом.

Старший ребёнок: маленький лидер, который боится совершать ошибки

Представьте себе. Первенец появляется в тот момент, когда родители ещё не обладают необходимыми навыками. Они учатся на нём, беспокоятся и ожидают от него высоких результатов. Некоторое время он — центр внимания, капризный император.

А потом появляется второй. И всё меняется. Внимание, которое принадлежало ему полностью, теперь делится с шумным малышом.

Как психика находит выход: Чтобы вернуть любовь, нужно стать идеальным. Учиться на отличные оценки, помогать по дому, не огорчать маму. Ребёнок делает вывод: «Меня любят за мои достижения».

Во взрослой жизни это проявляется в:

• Высокой ответственности и стремлении к порядку.
• Перфекционизме до трясучки.
• Страхе ошибок и критики.
• Желании всё контролировать.

Где их встретить: Среди руководителей, политиков, владельцев семейного бизнеса, учителей и врачей. Они — те, кто несёт на себе весь груз ответственности. И порой забывают, как расслабиться.

Недостаток роли: Постоянный фоновый страх «я недостаточно хорош». И трудности с делегированием — проще сделать всё самому, чем ждать, когда кто-то ошибётся.

Совет для старших: Учитесь говорить «я не знаю» и «я ошибся». Мир не рухнет.

Средний ребёнок: прирождённый дипломат в тени старшего

Средний (или второй) с первых дней оказывается в ситуации конкуренции. Старший уже занял позицию «правильного и ответственного». Родители сравнивают — даже не осознавая. «А вот Петя в твоём возрасте уже читал…»

Чтобы привлечь к себе внимание, среднему приходится проявлять гибкость. Он быстро учится замечать: что не хватает другим? И заполняет эту пустоту собой.

Стратегия выживания: Гибкость, находчивость, умение договариваться. Пока старший выстраивает всех в ряд, средний тихо находит решение, чтобы все остались удовлетворены.

Во взрослой жизни это приводит к:

• Замечательным навыкам ведения переговоров.
• Способности видеть ситуацию с разных точек зрения.
• Эмпатии и умению разрешать конфликты.

Где их найти: Среди дипломатов, психологов, менеджеров по продажам, юристов и журналистов. Они — те, кто находит выход, когда другие видят тупик.

Недостаток роли: Амбиции не меньше, чем у старшего. Но доказывать приходится не силой, а маневрированием. Неудачи тяжело переживаются — слишком много усилий затрачено на то, чтобы выйти из тени.

Совет для средних: Не старайтесь угождать всем. Иногда можно и лбом стену прошибить — это тоже может дать результат.

Младший ребёнок: любимчик с лёгким характером и риском остаться в детстве

Самый младший растёт в защищённых условиях. Родительская тревога и строгость уже исчерпаны на старших. Контроля меньше, нежности больше. С него меньше требуют и чаще прощают. Домашние обязанности уже распределены, и маленький получает роль общего любимца.

Стратегия успеха: Обаяние, харизма, умение развеселить. Достигать своих целей можно не через достижения, а через «ну будь человеком, прояви сочувствие».

Во взрослой жизни это даёт:

• Лёгкость в общении и способность привлекать к себе людей.
• Отсутствие страха быть смешным.
• Творческое начало и смелость в экспериментах.

Где их искать: Среди актёров, шоуменов, музыкантов, независимых художников и стартаперов. Они — те, кто делают жизнь более яркой.

Недостаток роли (и это важный момент): Роль «вечного малыша» может остаться навсегда. Кто-то так и ждёт, что о нём позаботятся, и впадает в инфантилизацию. Кто-то, наоборот, стремится к рисковым профессиям и увлечениям, чтобы доказать окружающим: «Я взрослый и самостоятельный».

Совет для младших: Перестаньте ждать, что кто-то придёт и решит ваши проблемы. Мир не обязан вас развлекать и обеспечивать.

Единственный ребёнок: смесь старшего и младшего

Когда ребёнок единственный, он усваивает черты обеих ролей. Как старший — он находится среди взрослых, рано овладевает сложной речью и ориентируется на высокие стандарты. Как младший — привыкает быть центром внимания и получать всё безраздельно.

Результат: Яркий интеллект, амбициозность, отличная речь. Единственные дети часто рано начинают читать, хорошо учатся и знают себе цену.

Однако есть и обратная сторона:

• Не умеют делить внимание с другими.
• Проигрывать для них — настоящая катастрофа.
• Эгоцентризм и трудности в командной работе.

Где их встретить: Везде. От выдающихся учёных до людей, которые не могут наладить контакт с коллегами.

Совет для единственных: Старайтесь учитывать интересы других. Участвуйте в командных видах спорта, посещайте групповые тренинги. Взрослый мир не вращается только вокруг вас.

Важное предупреждение (обязательно к прочтению)

Порядок рождения — это не приговор. И не предсказание. Адлер не утверждал: «Старший — значит лидер, младший — значит клоун».

На эту динамику влияют:

• Разница в возрасте между детьми. Если разница между старшим и средним составляет 7 лет, динамика совсем иная.
• Пол детей. Старшая сестра и младший брат — это не то же самое, что два мальчика одной возрастной группы.
• Темперамент от рождения. Один ребёнок может быть спокойным, другой — гиперактивным.
• Методы воспитания родителей. Осознанная мама может сгладить различия.

Теория Адлера — это не приговор, а освещение. Она помогает понять, откуда берутся ваши автоматические реакции: «я должна быть идеальной», «пусть сами разберутся, я подожду», «либо я первый, либо никак».

Как использовать эти знания (практические выводы)

Узнали себя или своих детей? Это не для того, чтобы навешивать ярлыки, а чтобы внести коррективы.

Для родителей:

• Не говорите старшему «будь примером». Это создает пожизненную тревогу. Лучше: «ты молодец, но ошибаться — нормально».
• Не сравнивайте среднего с старшим. Скажите: «у тебя свой путь».
• Не превращайте младшего в тепличное растение. Дайте ему обязанности.

Для взрослых, которые хотят изменить свой сценарий:

• Старшим: Учитесь делегировать и признавать свои ошибки. Мир не рухнет, если вы не будете совершенны.
• Средним: Перестаньте угождать всем. Можно иногда просить внимания напрямую, а не «заслуживать» его.
• Младшим: Берите ответственность за свою жизнь. Никто не придёт и не решит ваши проблемы.

Итог: что на самом деле имел в виду Адлер

Порядок рождения задаёт ребёнку начальный вопрос, но не окончательный ответ. Осознав, какую роль вы получили в детстве, вы можете изменить её во взрослом возрасте.

Мы не обязаны оставаться на одном и том же месте. Поняв механизм — вы можете перемещаться туда, куда хотите. И не имеет значения, были вы первыми, вторыми или единственными. Главное — кем вы решите стать завтра, пишет дзен-канал «Просто о жизни и воспитании».